Chistes de incesto

Los mejores chistes sobre sexo en familia.

 

–Mamá, Mamá, por qué estás suspirando?
–Calla y sigue chupando.
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–Mamá, Mamá, tengo ganas de hacer pipí.
–Espera un momento que te llevo al baño.
–Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.
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–Como puedes saber cuando tu hermanita de 12 años tiene su primera
regla?
–Porque la polla de tu padre tiene un sabor raro.
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Si un matrimonio de Arkansas se muda a California y luego se
divorcian, siguen siendo hermanos?
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–Que es una virgen en Tasmania?
–Una chica que corre más que sus hermanos.
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Una niña va al baño y ve a su padre meando.
–Papá, papa, que es eso?
–Esto es una polla.
–Oye, y cuándo tendré yo una polla?
–Diez minutos después de que se vaya tu madre.
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Una chica le dice a su padre:
–Papá, papa, puedo usar el coche esta noche para irme con unas
amigas de juerga?
–Bueno, pero me tienes que hacer una Mamada.
La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que
va a ser la única forma de conseguir el coche, accede. Nada más empezar a chupar, se aparta y le dice al padre:
–Papá, qué asco, la polla te sabe a mierda!
–Ah, si, lo había olvidado, tu hermana va a usar el coche esta noche.
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Los padres se van, y el hermanito le dice a la hermanita:
–Jo, tía, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te
echaría un polvo…
–Bueh, ya ves que tontería, venga, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice :
–Oye, sabes que la tienes mas grande que papa?
–Si, ya me lo había dicho Mamá.

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Un chico cumple los dieciocho años y su padre le da orgullosamente
un billete de 10.000 pesetas para que vaya al puticlub a estrenarse. De
camino hacia el burdel, se encuentra con su abuela.
–Hola, manolito, donde vas?
–A celebrar que soy mayor de edad, al puticlub.
–Pero qué dices? Con lo caro que es eso! Y encima te pueden pegar
cualquier infección… anda, vente conmigo, y todo se queda en la familia…
Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta:
–Qué tal?
–Huy, genial, porque me he ahorrado las 10.000 pelas.
–Anda! Y como ha sido eso?
–Es que me encontré con la abuelita, y me ha apañado ella.
–Qué? Quieres decir que te has acostado con mi madre?
–Si… por que no? Tu también te acuestas con la mía!
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–Como puedes circuncidar a un tasmaniano?
–Le pegas un puñetazo en la barbilla a su hermana.
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Un tío va al medico quejándose de estar siempre cansado y con
tendencia a tener infecciones. El doctor no sabe que es lo que tiene, así
que le hace unos análisis, y este hombre vuelve al cabo de unos días.
–Y dígame, doctor, ya sabe que es lo que me pasa?
–Pues si, lo lamento pero usted tiene el SIDA.
–Qué?!!! Eso no es posible!
–Me temo que el resultado es clarísimo. Me imagino que alguna de
las personas con las que usted ha mantenido relaciones sexuales últimamente
estaba infectada.
–Joder que tiempos, ya no te puedes fiar ni de tus propios hijos…
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 Unos  hermanos están en la cama y el hermano pequeño de ambos se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a hacerlo y el niño pregunta:
–¿Qué hacéis?
–Un bocadillo
–Vale
Momentos después
–¡Cuidado!
–¿Qué pasa?
–Que me estáis manchando con la mayonesa

Un día Jaimito espió por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡Un hombre…!, ¡Un hombre…!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su hermano mayor…
Entonces corre a su cuarto, se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡Quiero una bicicleta…!, ¡Quiero una bicicleta!

¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
-Que tienen un dueño que las cruza entre familia.

En clase de medicina pregunta el profesor:
–¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
–El pene.
Y el profesor responde:
–No hijita….es la pupila, pero felicite a su padre o hermano de mi parte.

Cómo zafarte de prestar servicio militar:
 
«Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal. Con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija, que es también mi nuera se ha convertido en mi madre ya que es la esposa de mi padre… Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi madre. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabremos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un hijo, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamado a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.»
 
(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
«Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar perturbador»).

 

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Va caminando por su casa un niño, cuando pasa al lado de la recámara de su madre y la ve metiéndose un vibrador por el culo.

—Mamá!,  Que haces?

—Ay hijo, no te vi ahí, …es que, tenía ganas y pues aquí me ves….

—Pero que no esas cosas se meten por la vagina?

— También por atrás y de siente mejor porque está más apretado.

—¿Y hay muchas mujeres a las que les guste por atrás?

—Claro que sí

—¿Y cuándo podré yo estar con una mujer así?

—En cuanto se vaya tu padre  mi amor.

 

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Pepito y Jaimito conversan en el colegio.

—No pepito eso no es posible.

—Claro que si Jaimito, yo mismo lo escuché.

—Ay Pepito, ¿Cómo crees que la luz se come?

—Porque el otro día oí que mi mamá le decía a mi hermano mayor: apaga la luz y cómetela toda.

 

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Una niña adolescente  está en una pijamada con su amiga.

Entre conversaciones sobre masturbación y sexo  le pregunta:

– Cuándo fue la última vez que tuviste un orgasmo?

La amiga lo piensa y dice:

-Creo que hace una semana…

En eso entra el padre de la niña  con lágrimas en los ojos y le dice:

– Lo sabía, ya sabía yo que anoche estuviste fingiendo!!

Mi esposa y yo decidimos que nos gusta mucho el incesto…

…lo tuvieron “muy duro” nuestras hijas cuando se enteraron…

 

Me  enteré que estoy embarazada y mi novio y yo discutimos mucho últimamente. Ayer le dije:

– Creía que eras un hombre, pero resulta que vivo junto a un niño. Cómo criaremos este bebé si no maduras?

Él se disculpó llorando y prometió ser más maduro de ahora en adelante.

Yo le creo sinceramente, es muy listo para tener solo 10 años… y no lo digo solo porque soy su madre…

 

Una madre estudia biología con su hija de 10 años y le pregunta:

-A ver, cómo se deletrea escroto?

La hija lo piensa y dice:

– Ayer lo aprendí con mi papá pero no lo recuerdo. Te juro que ayer lo tenía en la punta de la lengua.

 

Qué es lo mejor  de que te hagan sexo oral hasta correrte?

– Poder al fin tener diez minutos de silencio cuando estás con tu hija de 5 años.

 

Qué tienen en común un salto de bungee y sexo  con tu hija?

– Que ambos son divertidos, emocionantes  y si la goma se rompe vas a terminar realmente jodido.

 

Qué tienen en común los fideos y mi hija de 8 años?

. Que ambos están húmedos y se contorsionan cuando me los como.

 

Qué haces cuando la gata de tu esposa ha fallecido?

– Empezar a jugar con el “conejo” de tu hija…

 

Recuerdo que cuando era niño, mi madre me enseñó a utilizar bien los cubiertos en la mesa.

… Así que me la cogí en el piso de la cocina.

Porque éramos una familia muy incestuosa…

 

Lo Bueno de practicar el incesto en casa…

… es que podemos celebrar, el día de la madre, San Valentín y nuestro aniversario, todo el mismo día…

 

Hablando de incesto, cómo le haces la circuncisión a un Norteño?

– La das un golpe a su hermana en la quijada…

 

Qué suelen decir los norteños cuando rompen con su pareja?

– Necesitamos darnos un tiempo, seamos solo hermanos…

Qué diferencia existe entre un Lamborghini y una erección?

– La diferencia es que mi hija de 10 años no puede darme un Lamborghini…

 

Qué tipo de arma hace que un agujero de 4 mm se convierta en uno de 44 mm?

– Pues la verga de mi papá…

– Cuántas veces puede 9 entrar en 36?

– No lo sé mami.

– Pues súbete sobre mí y averigüémoslo hijo…

 

Soy solo yo?

O es que cada vez que una se limpia el culo muy profundo les recuerda mucho a su tío?

 

Cuál es la mejor parte de tener sexo con tu prima?

– Que tu hermana se pone muy celosa…

 

– Mamá, mamá, qué significa  “incesto”?

– No hables hijo, y sigue lamiendo…

Hoy estuve muy triste todo el día…

Descubrí que mi novia me ha estado engañando con nuestro padre…

 

-No sabes lo que me pasó anoche, durante la fiesta logré tener mucho sexo con dos mujeres distintas.

– Eso está genial, pero… acaso no estuviste anoche en una reunión familiar?

– Amigos, tengo una gran noticia!, hoy nos contó mi hermana que espera un bebé!

– Que maravilla amigo, debió ser una gran noticia para toda la familia!-

– Sí, estoy muy emocionado, finalmente voy a ser padre!

 

Cuando yo tengo sexo con mi novio, nunca lo hacemos de “vaquera invertida”…

Porque en casa me enseñaron que nunca se debe dar la espalda a la familia…

–He estado teniendo mucho sexo casi a diario con una colega muy joven del trabajo.

– Genial amigo, debes estar encantado.

– Estuvo genial, hasta que me di cuenta que ambos trabajamos en nuestro negocio familiar…

 

– Mi amor, no sé si estoy lista para esta relación a larga distancia. No creo poder resistir estas noches sola en la cama sin ti.

– No te preocupes hermanita, yo estaré al otro lado del pasillo…

– Te cuento que estoy viviendo con mi novia ahora.

– Te felicito, hace cuánto que te mudaste con ella?

– Recién hace una semana que volví a casa de mis padres…

Encontré a mi hermana masturbándose con las zanahorias y pepinos de la cocina. Y pensé:

– Diablos, yo me iba a comer eso más tarde… pero ahora tendrá sabor a pepino y a zanahoria…

 

El lema dentro de mi casa siempre ha sido:

“Por qué caminar por las calles buscando lo que puedes tener dentro de casa”

Y es que somos una familia muy incestuosa…

 

La anterior semana mi hijo perdió su “pelota”, y le dije que como castigo le jalaría del “pelo”  si lo volvía a hacer….

El otro día vi a mi hijo matando un “ciempiés”, y le dije que como castigo no comería dulces por “cien” días…

Anteayer  vi a mi hijo arrojando “plátanos” al suelo, y le dije que como castigo no le daría nada de “plata” esta semana…

Ayer mi hijo se lastimó y le pusieron vacunas para el  “tétanos”, y como castigo le dije que no vería mis “tetas” durante un mes…

Hoy mi hijo mató a una “cucaracha”, y yo le dije “buen intento pequeño pervertido”…

 

Detesto las reuniones familiares.

Siempre es muy incómodo encontrarme con todos mis ex en esas horribles reuniones…

Mi hija estudia para ser chef.

Esta mañana me desperté mientras ella cabalgaba desnuda sobre mi verga. Le dije:

– Hija qué haces?

-Nada papi, solo intento poner algo de leche en la cacerola, para hacer “niños envueltos” y poder dártelos en el día del padre…

 

A mi hija le puse el nombre de “Pelota”…

– Que raro. Y por qué hiciste eso?

– Para poder decirles a todos que yo “siempre le doy muy duro a la pelota”…

El día que no me puse el condón, no pude dormir pensando si  yo sería padre, tío o quizá hermano de mi hijo…

 

Cómo puedes saber si tu hermana mayor está en su periodo?

– Porque la verga de tu padre tiene sabor a mierda…

–Te cuento que hoy perdí mi virginidad con una prostituta de 300 pesos. Pero solo me cobró 150.

– Y por qué te cobró menos?

– Porque era mi hermana, pero me dijo que no siempre puedo usar el descuento de familia…

 

Una mujer está en la cama con su novio.

– No papá, por el culo no que la tienes muy grande, papi por favor no hagas ruido que mamá se puede enterar…

Su novio asustado se detiene y  le dice:

– Mamá, no hagas eso, es muy raro. 

–  Lo siento hijo, solo quería hacer un poco de roleplay…

 

Un padre muy molesto habla con un empleado suyo que sale con su hija.

– Ya no puedo confiar en ti, dejaste tu semilla dentro de mi pequeña hija y ahora está embarazada…

Y el joven preocupado le responde:

– Pero papá, no puedes despedirme por eso…

A lo que el padre le dice:

– No lo haré, pero tienes suerte de que también eres mi hermano o te daría una paliza…

ella a cambio de los pagos…

– Y cuál es el problema?

– Que yo vivo en el sótano de casa de mi madre…

 

Me quedé en casa de un amigo la otra noche. Estaban sus padres, sus tres hermanos de 20,16 y 14, su hermana de 10 años, mi hija de 6 y yo.

Esa noche sus padres empezaron a coger ruidosamente en la sala frente a todos, yo me horroricé, fui donde ellos y les dije:

– Esto es el colmo, no puede ser que tengan sexo frente a todos sin ningún recato, mi hija y no queremos  escuchar eso!

Pero una hora después comenzaron a coger ruidosamente  cerca de nosotros de nuevo. Así que subí a mi habitación y al pasar vi a los tres hermanos teniendo sexo duro y muy ruidoso con su pequeña hermana. Me detuve en la puerta y les dije:

– Dejando el incesto de lado, hacen una linda familia… Anna espero que pronto puedas tener algunos hijos  de tus hermanos y hasta nietos…, así dejarás la escuela para criarlos…

Ellos se callaron avergonzados y se metieron a dormir. Así que les dije:

– Gracias, y buenas noches.

Así que me fui a mi habitación con mi hija y tuvimos sexo anal por 2 horas.

Y es que en casa somos muy incestuosos, pero no nos gusta el ruido…

 

El hijo agarra una caja de condones mientras su hermana de 10 años lo observa desnuda arrodillada en el suelo…

El padre lo mira muy sorprendido y le dice:

-Hijo, pero qué haces?

Y el hijo responde:

– Voy a ponerme esto por protección…

En eso el padre le dice:

– Pero hijo, no necesitas ponerte eso cuando te corras dentro de mi culo, Jenny saca tu mano de mi ano que tu hermano me va a coger por ahí… y abre bien la boca mientras estás arrodillada  porque te daré una buena carga de leche…

Porque verán, mi padre estaba desnudo con nosotros ahí  y somos una familia muy incestuosa…